Отправлено: 16.08.04 05:35. Заголовок: Юморески

Пишем юморески

 Отправлено: 16.08.04 05:38. Заголовок:

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 Отправлено: 02.11.04 00:09. Заголовок: Re: Юморески

НЕАДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик - полувздох. Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик - полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.

 Отправлено: 02.11.04 00:10. Заголовок: Re: Юморески

Почему фраза «Профессор завалил студента на екзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза«Студент завалил профессора после екзамена»?

 Отправлено: 16.11.04 01:24. Заголовок: Re: Юморески

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на »-ич».
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

 Отправлено: 21.11.06 01:34. Заголовок: primite menja v kontakt!!!BITTE!

по воде плывет гавно ето немец в кимано. шутка

 Отправлено: 29.05.08 14:53. Заголовок: приходит женщина к в..

приходит женщина к врачу и спршивает:
-доктор,скажите,какое я животное?-гражданка вы же-человек!
-ну какой же я человек? утром встаю взъерошенная как овца,
на работу бегу голодная как шакал,
прицеплюсь за трамвай как обезьяна, и еду на нем как заяц,
толкаюсь как медведь, пока доеду до работы переругаюсь со всеми как собака,
вылезу из трамвая ощипанная как курица,
по магазинам бегаю как загнанный ишак,
на соседей рычу как тигр,на детей шиплю как змея,
муж приходит с работы спрашивает: "кисонька,обед готов?"
накормлю всех,напою,уложу детей спать и сама ложусь.
а муж ложась говорит:"подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
какой же я человак,доктор?!